urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro irish_pro irish_pro 2007-08-14T19:19:46Z urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:8113 2007-08-14T19:19:46Z 2007-08-14T19:19:46Z у меня черная полоса в жизни...такое чувство, что я из этой самой проклятой черной полосы никогда не выберусь...конечно иногда она почему-то становится серой, но никогда еще не было чисто белого цвета..а я хочу!!!!!!!!!!!! хочу. хочу...хочу!!!!!!!!!но меня там, на верху, никто не спрашивал, когда раздавал судьбы, и мне по-моему достался самый паршивый вариант....<br /> <br /><br />человек, который когда-то был моей лучшей подругой, потихоньку-полегоньку становится нормкоманом, хотя сам этого не понимает<br /><br />личная жизнь, как всегда, рполный отстой...я сегодня только вернулась из деревни, где была 2 недели, и там я поняла. что всему настал ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже сашка, да-да. тот самый, который меня любил больше жизни своей и который терпел меня такой, какая я есть, теперь сука счастлив с другой...и хотя он так же меня целовал, обнимал и ласкал, отказываться от своей Вики он не собирается, как в тот раз...<br /><br />остальное позже напишу urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:7919 2007-07-20T13:15:06Z 2007-07-20T22:51:51Z Катя Чехова- В твоих глазах ну что сказать...сказать, что щас в моей жизни творится полная жопа-это ничего не сказать....не думала я, что всего через год те люди, которых я любила всей душой, с которыми я провела все школьное детство и которые были практически моей семьей, попросту предадут...уйдут, как будто и не было их никогда...сейчас уже прошло больше 2 месяцев с того момента, как ко мне пришал та самая делегация...ладно, это не важно<br /><br />а я все-таки влюбилась тогда...и не просто влюбилась...а серьезно, по самые уши, готова была отдавать всю себя........ну это как всегда, это моя проблема в отношениях...как говорится" в отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить"...вот я как раз всегда влипаю ПО САМОЕ НЕ МОГУ, а потом расхлебываю...ну,как сейчас например...в общем, суть моих отношений с Романом Бородкиным-это 1,5 недели неземного счастья, а потом расставание на 2 недели как минимум, потом опять кто-то из нас кому-то пишет, мы решаем увидеться, а потом опять все по новой...и так с апреля уже...только разница между нами заключается в том, что он мне уже нужен, как воздух, я просто не могу без него...а он без меня как-то научился обходиться...вот почему на этот раз мы расстались окончательно, порвав все связи...и это было вовсе не мое решение, если говорить правду.... <br /><br />а еще я поняла, что мне везет на имя РОМА...парень, которого я люблю до сих пор, который просто растоптал мое сердце и который скоро женится-РОМА...парень,в которго я по уши влюблена, который мне вымотал все нервы и о котором я думаю практически постоянно- РОМА...парень, с которым я недавно познакомилась, с которым я поцеловалась на втором же свидании и образ которого тоже довольно часто всплывает у меня в сознании - РОМА!!!!!!!!! <br /><br /><br />ОХРЕНЕТЬ МОЖНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?????<br /><br /><br /><br /><br />и возникает один-единственный вопрос, но зато встает блин в полный рост так сказать, со всеми вытекающими...<br />КОГДА ЖЕ Я БУДУ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВА?????????? urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:7572 2007-04-28T14:19:07Z 2007-04-28T14:19:07Z Коламбия Пикчерз Не Представляет-Я Не Люблю Тебя не знаю,радоваться этому или нет...зовут его Рома,21 год,познакомились с ним на работе,на которую оба так и не пошли))) сейчас с ужасом думаем о том,что было бы,если бы он или я не пошли тогда на это 7-часовой тренинг...<br /><br />я влюбилась...эти слова звучат дико и непривычно,я думала,что никогда больше не испытаю этого чувтсва легкости и безбашенной радости...глупая улыбка не сходит с лица,мысли крутятся только вокруг него))<br /><br />влюбилась...лишь бы не полюбить!!!!!НЕТ!!!!!!!!! я больше никого никогда не полюблю,я не полюблю этого человека,я не хочу больше боли...<br />пока буду просто тупо радоваться жизни,даже если что-то пойдет не так(тьфу-тьфу-тьфу,чтоб не сглазить),я просто забуду,выкину из головы и из жизни...<br /><br />только НЕ ЛЮБИТЬ...просто сильная симпатия и все...похоже на самовнушение...))<br />все бедет хорошо....................... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:7220 2007-04-14T16:03:49Z 2007-04-14T16:03:49Z Placebo сижу ща у Машки Герчиковой на др...все заебись,если бы не некоторые личности,которых \ бы ща не хотела видеть ни под каким предлогом...утешает то.что таких тут можно пересчитать по пальцам одной руки))<br />ну так вот...мне тут сказали,что жж я че-то забросила,вот и решила я написать...за последние месяцы не произошло ничего из ряда вон выходящего...просто грусть какая-то на душе,с Сашкой со своим рассталась,это тот,который любит меня...увидела его с другой,надавала по ебалу...многие мне говорят,типа,какого хера ты так с ним обходишься,ты у него на глазах с другими сосалась и чуть ли не ебалась,а он просто обнял за талию свою старую подругу...на самом деле я бы его конечно простила,если бы он себя так не опвел...сказал,типа,успокойся,я пишу смс...я спросила,кому?а он типа своей любимой девушке...потом оказалось,что он в тот момент мне писал...т.е нормально-я стою ору на него,пощечины раздаю направо-налево,а он в этот момент пишет мне смс,что он меня любит...короче,в очередной раз убеждаюсь,что не пониаю я мужиков,ну никак не понимаю!!!!!!!!!!!!!!!<br />ытаюсь ща устроиться на работу,пока безуспешно...хочу устроиться помощником руководителя,но пока одна порнография мне в предложениях приходит......))))эт правда))))<br /><br />пишу на самом деле тока для одного человека,который больше всего возмущался,что я не пи шу ниче...воооот....Пикитка,это для тебя)))чмоооок)))))))))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:7080 2007-02-26T12:22:41Z 2007-02-26T12:22:41Z Пишу блин раз в месяц...кошмар...<br />значит так,за этот месяц произошло очень многое,для начала Я ЕГО ВЕРНУЛА!!!!!!!!но счастье опять-таки длилось не долго....<br />когда мы с ним выясняли отношения,было где-то -20 грудусов,мы стояли на улице часа 2...ибо надо было поговорить и все решить...замерзла я,как черт!!!!!!!!ладно,это неважно,главное,что после тех самых двух часов я почувствовала себя неважно,но не обратила на это внимания... а через 2 дня у меня ТАК заболела спина,что я не могла разогнуться,дышать даже было больно...забрали меня в больничку,пролежала там 8 дней...воспаление правой почки,скажу я вам,это не шутка...чтобы глаза от боли на лоб не вылазили,надо было колоть обезболивающее по 3-4 раза в день...помимо этого еще 4 раза в день уколы делали,капельницы ставили,таблетками пичкали...короче,кошмар....<br />а этот...урод,чтоб не сказать пожестче,когда узнал,что я в больнице,сказал что-то вроде"а мне все равно..."<br />я выкинула его из своей жизни,все кому я хоть капелюшечку нужна была,ко мне приезжали...во многих я разочаровалась за эти 8 дней... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:6613 2006-11-30T13:20:14Z 2006-11-30T13:20:14Z Королева-Королева у меня ща нет инета,блин,так хреново...не писала уже месяц!!!О_о а ща пишу от подружки...<br />у меня есть новость! у меня через 2 недели д.р!!!!!!!!!!!охренеть! мне будет 18!!!!!!!!!!! 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br />все,пиздец...других слов просто нет....я старая и рассыпаюсь на части...<br />хочу пригласить всех-всех...ВСЕХ!!!!!!!!!но не смогу...просто не смогу всех пригласить,кого хочу...блин,хотя не знаю...посмотрим...<br /><br />мы ж должны были с Мотей отмечать,а он взял и передумал в самый последний момент...я так расстроилась...да ладно<br />отмечу одна,ниче со мной не случится,правда же??<br /><br />а еще у меня вопрос,кто этот "медвежонок"?который комментит у меня...блин,мне так интересно,я прям умираю...кто знает,скажите,ок??? urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:6238 2006-10-30T19:22:59Z 2006-10-30T19:22:59Z как всегда вот я думаю...переспать с другом...хорошим другом...это как?это плохо?<br />сначала сделать,потом подумать...моя проблема...<br /><br /><br />а еще я влюбилась...по крайней мере,оч нравится...хотя...короче,время покажет.... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:6008 2006-10-26T18:07:51Z 2006-10-26T18:07:51Z все подряд блин...хочу вернуться обратно в детство!!!!!!!!в школу...где не было никаких обязательств,где можно было ничего не делать...и ведь учиться не надо было!!!!!а сейчас...я просто УБИТА!<br /><br />я каждый день встаю в 06.20,в 07.00 мне надо уже выходить из дома,что бы к 9 быть уже на работе...заканчиваю я в 13.00,в 15.00 я дома...покушаю быстро че-нить,и на учебу...с учебы приезжаю иногда в 23.30,иногда в 00.00...спать ложусь в 01.30,если повезет...в 06.20 опять подъем и все по новой...ВРЕМЕНИ НЕТ ВООБЩЕ НИ НА ЧТО!!!!!!!!!я никого абсолютно не вижу,только Аньку изредка...я даже В ШКОЛУ зайти не могу,мать его....!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />меня убивает такой режим...с каждым днем сил все меньше и меньше...ниче не хочу,а я ведь еще блин молодая...!!!!!!!!<br /><br />я вот думаю,на скока меня так хватит???спрыгну нах с балкона,никто и не заметит..................................................................................... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:5651 2006-10-19T12:32:11Z 2006-10-19T12:32:11Z порой чувствую себя абсолютно никому не нужной в этом мире...вот сегодня например первый раз за долгое время серьезно поссорилась с двумя самыми дорогими для меня людьми...при том поссорилась из-за какого-то бреда!не знаю я,что мне делать....не плакала уже очень давно,и думала,что не скоро еще заплачу...а вот сейчас сижу,печатаю,и слезки капают на клавиатуру...не вижу сама,что пишу...в голове один сумбур...может,это опять депресняк меня накрыл?не знаю...<br /><br /><br />мне кажется,что у меня очень огрубела душа...ведь когда человек плачет,он чувствует,правильно?раньше я только так могла выражать свои эмоции...а сейчас...мен очень плохо,я написала то,что выше,всплакнула...и успокоилась...и все...снова камень...снова пойду сейчас на улицу,снова сяду на лавку одна,снова закурю...буду мерзнуть...абсолютно без эмоций...потому что нет у меня души...одна пустота...<br /><br /><br />скорее всего,это плохо...но лучше не чувствовать ничего,чем задыхаться от слез,когда душевная боль становится физической...я больше не могу... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:5579 2006-10-17T08:19:13Z 2006-10-17T08:19:13Z наркоманская позавчера была на днюхе у одного моего друга...были тока самые близкие...короче,сначала все было нормально,ну бухали и бухали,никого не трогали....а потом кому-то стукнула в гоолову идея ДУНУТЬ...подумаешь,какие мелочи!я что,ни разу не курила???похихикаю немного,потом повтыкаю,и отпустит...<br />ан нет!!!!!!!<br />пипец....сначала я ржала как сумасшедшая абсолютно над всем часа 2...потом тупо хихикала над тем,что не чувствовала своих рук...потом перешла на волосы...мне казалось,что они у меня какого-то неестественного цвета....а потом я поняла,что они крашенные,и упала с кресла со смеха... ВОТ ЧТО В ЭТОМ СМЕШНОГО??????<br /><br />одной девчонке вообще стало плохо...а я само собой не понимала,что с ней,ибо я вообще ничего не понимала!!!!!!!!!<br /><br />ну а потом мы сидели и тупо залипали под диск Агаты Кристи,который в итоге проиграл раз 6,а я ни одной песни не помню...в итоге меня просто-напросто вырубило,а включилась я где-то через часа 1,5,когда все уже стали шевелиться и собираться домой...<br /><br />короче,это была не трава...это был ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!<br /><br />вообще не знаю,как жива осталась...меня блин еще вчера держало немного,да и сушит уже 2 дня подряд...<br /><br /><br />вот вам бля и ДНЮХА!!!!!!!!!<br />........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:5150 2006-10-11T12:12:16Z 2006-10-11T12:12:16Z мне вчера сказали,что я жестокая по отношению к парням!!!!! О_о<br /><br />ща даже процитирую нашу переписку<br />"если любишь не знаю,если не любишь,а просто поиграть охота,то жестокая,а как друг ты хорошая"<br />...............................................................................................................................................................................................................................................................................................ччувствую себя как-то странно...не знаю,что и думать по этому поводу...<br />ведь сказал-то не просто знакомый,а оч хороший друг...<br /><br />вот почему у меня все не как у людей?????!!!!!<br /><br />быть жестокой-это хорошо или плохо?ответьте,люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:5083 2006-10-10T13:25:07Z 2006-10-10T13:25:07Z Взгляни на небо...посмотри,как плывут облака,<br /> И солнца свет нам с тобой не поймать никогда...<br /> Наш мир убогий и в нем нет ни капли души,<br /> Везде пороги,ну а ты не сдавайся-ДЫШИ...<br /><br /><br /><br />Порой слушаю эти строки и понимаю,что это про меня...главное-продолжать жить,несмотря ни на что...чем хуже тебе сейчас,тем лучше будет потом...<br /><br /><br />правда неизвестно,когда это "потом" настанет...и от этого хреново...какой-то замкнутый круг...но это и есть наша жизнь...по крайней мере,мне так кажется...<br /><br /><br />мораль-надо бороться,даже если нету сил...ведь у каждого есть свое предназначение в этом порой глупом мире...и если ты не сможешь выдержать и сдашься...ты сделаешь еще хуже всем...короче,какой-то бред...но я хотя бы попыталась высказать,что накопилось... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:4781 2006-10-09T09:50:42Z 2006-10-09T09:50:42Z Света-Все-таки можно... опять это чувство...полной темноты и пустоты...потому что я додумалась опять съездить туда,где меня всегда ждут...и любят...<br />но на самом деле все нормально...ща писать много не могу,т.к. скоро на учебу...(((<br /><br /><br />но могу сказать тока одно...моя первая любовь вновь вернулась в мою жизнь...т.е. вернулся...не знаю,как на это реагировать...а Анька сказала,что убьет меня,если я опять запарюсь...ведь мне стоило невероятных усилий забыть его...<br /><br /><br />у меня просто лопается голова от этих мыслей...слишком много информации за последние 2 дня... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:4401 2006-09-19T12:34:47Z 2006-09-19T12:34:47Z я просто ФИЗИЧЕСКИ ощущаю,что что-то должно произойти...что-то,что изменит все...по крайней мере,для меня..........<br /><br /><br /><br />не знаю,чего ждать.................................. urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:4273 2006-09-19T09:49:14Z 2006-09-19T09:49:14Z Максим-Сон почему некоторые люди не могут разобраться в себе?и начинают от этого впадать в депрессняк?зачем они делают другим больно?нет,мне правда очень интересно...<br /><br />вот сегодня я столкнулась с таким случаем...и это оказался человек,от которого я этого ожидала в последнюю очередь...<br /><br /><br /><br />странно и непривычно........................... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:4038 2006-09-17T17:37:10Z 2006-09-17T17:37:10Z EvgenyFist-Минуты хочу в деревню!!!!!не могу больше учиться,хотя прошло тока 2 недели!!!!!мне сегодня опять снились люди оттуда...как же я по всем скучаю....(((<br />надо что-то делать...<br />че-то мне вспомнилось,как мы с сестрами один раз фишку замутили...Анька в это время поехала кататься с моим братом на машине...Танька пошла с Ромкой(мы собственно к нему и шли),я пошла с Вовкой,т.е. содним моим другом детства,а Светка пошла с одним женатым молодым человеком,тоже Вова зовут,кстати...ну так вот...мы пришли к нему домой,собственно на чай...нет,правда на чай!!!!<br />что было потом,история умалчивает...просто былоочень весело!без пошлостей!ну,почти...)))<br />почему мне это вспомнилось,не пойму...просто надо было себе чем-то настроение поднять...)))получилось,как ни странно!!!!а то ska-squirrel мне тут недавно заявила,что у меня какой-то деперессивный жж...ну вот,исправляюсь!<br />тока болею я...это портит настроение...ну и хрен с ним)))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:3777 2006-09-17T11:01:31Z 2006-09-17T11:01:31Z Максим-Нежность ну вот...я заболела...температура второй день ,насморк,голова болит и горло...в такие моменты мне помочь не может никто,кроме мамы...и именно в эти 2 дня всем срочно приспичило мне позвонить и поговорить,хотя мне даже телефонную трубку держать тяжело....!!!!<br />только что звонила Сашке...рассказала ему про Антона...не хотела,но все же рассказала...он оч расстроился,стал просить меня с ним расстаться...стал говорить"зайка,я так тебя люблю"...в этот момент кто-то постучался к нему,Сашка открыл,а там был ОН...я как узнала,виду конечно не подала,но сделала вид,что не расслышала его слова про то,что он меня любит...наверное,для того,чтобы ОН слышал...не знаю,зачем...ведь ему все равно,я знаю...не могу сама себе объяснить свое глупое поведение...<br />а Сашка все-таки фишку пропалил...слышал бы он,как у меня сердце забилось,когда я услышала ЕГО голос.......... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:3368 2006-09-14T11:36:00Z 2006-09-14T11:36:00Z ничего в голове пустота...ни одной мысли...даже самой маленькой...<br />нет,есть одна...я иногда чувствую себя последней сволочью...потому что ненамеренно делаю другим больно...хотя сама этого не хочу!!!Надька мне как-то сказала,что я эгоистка...потому что я не могу отпустить человека,даже если я его не люблю...она сказала,что мне просто необходимо чувствовать,что ко мне кто-то привязан,кто-то любит и ждет...я очень долго с ней спорила на эту тему...<br />и вот только теперь я понимаю,что она в чем-то была права...даже не в чем-то,а почти во всем!!!!примеров уйма,не хочу их всех приводить в пример...вот почему иногда не можешь отпустить человека,когда знаешь,что ты ему делаешь только больнее???!!!!!взять хотя бы Сашку...ну,это из моего настоящего,не хочу ворошить прошлое...я не вспоминала о нем больше недели,быть может,было бы лучше,если бы я больше вообще ему не звонила?а он ждал моего звонка...и вот мне Анька напомнила че-то про него,я взяла и позвонила...услышала сразу столько всего...типа"я скучаю безумно","солнышко,когда ты приедешь?","я больше не могу без тебя"...а я (ВОТ ДУРА!!!!)стала говорить что-то типа"а как сильно ты скучаешь?","надеюсь,ты себе там никого не нашел???" и "смотри,ты обещал меня дождаться"...хотя он даже не мой парень!!!!!!ведь я отказала...так какого хрена я страдаю херней????я-то уж ему наплела с три короба,что тоже ему верна...хотя это не так...........................<br />короче,я псих ненормальный...и реально в этом плане эгоистка...что делать??? urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:3130 2006-09-14T09:49:04Z 2006-09-14T09:49:04Z депрессивная музыка короче,это бред!!!!!!!!!я не могу так больше жить...че за нахрен????да еще мне сделали дурацкие прививки...жизнь-дерьмо... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:3062 2006-09-09T20:54:14Z 2006-09-09T20:54:14Z Света-Что мне делать??? дааа....вот что такое "осенний депрессняк"...а я и не знала...с каждой минутой мне становится все хуже и хуже...была сегодня на Урбании,ничего так,мне понравилось...если бы не Анька,было бы вообще шикарно...ну да ладно,мне по боку...<br />не могу себя понять..опять думаю про НЕГО...весь мозг себе уже сломала,нельзя так много думать...все время вспоминаю ЕГО руки,ЕГО губы,ЕГО глаза...я не могу даже ни с кем замутить нормально...<br />блин,я ведь РЕАЛЬНО те полгода была ЕМУ верна!!!!!!!!!никогда такого не было...мне всегда было по боку на чувства других,говоритья могла что угодно и кому угодно...но в ЕГО случае Я БЫЛА ВЕРНА!!!!!!!я никогда не забуду тот звонок...звонок на мой День рожденья,поздравление,а потом,как бы невзначай брошенное "Ир,прости,но у меня есть другая"...потом была истерика и море алкоголя...но я надела эту дурацкую улыбку на лицо,принимала поздравления,делала вид,что все нормально...и у меня это неплохо получилось,никто ничего даже не заметил...потом был этот дурацкий Новый год,и я решила,что если ему можно,то и мне тоже...и переспала с Деном,чтобы все знали!!!!!!!!<br />потом была деревня...опять ЕГО глаза...запах ЕГО тела...и тогда я сделала самую глупую глупость в своей жизни...в тщетных попытках вернуть ЕГО в моем воспаленном от боли мозгу родилась идиотская мысль,что если я с НИМ опять пересплю и расскажу об этом этой ТВАРИ,которая так легко отобрала у меня счастье,она ЕГО бросит и ОН опять будет со мной...и когда все произошло и у меня был прекрасный шанс все сказать,я не смогла....................<br />реально не смогла...потому что поняла,что ОН ЛЮБИТ ЕЕ,А ОНА ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Господи,это так тяжело............<br />сомневаюсь,что переживу.... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:2739 2006-09-08T10:00:17Z 2006-09-08T10:00:17Z Фактор-2-Одинокая звезда блин...опять гружусь...сходила седня в школу...и такое чувство было,будто никуда не уходила,будто просто сижу в главное рекреации и пробиваю урок...вот только смотрели на нас с Бароном,как на инопланетян,как будто мы никогда в школе не учились и видят нас впервые...конечно,они были рады нас видеть...НО ВСЕ РАВНО ЭТО УЖЕ НЕ ТО!!!!!!!!!сидели с ней сегодня за домом,курили и пели нашу "Прощальную"...а у самих слезы на глазах...эх...в школу хочу...я так повсем скучаю......... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:2333 2006-09-05T19:24:18Z 2006-09-05T19:24:18Z Чили-Омут ну вот...студенческая жизнь и началась...что ж ...сначала мне ВООБЩЕ не понравилось...у меня в группе 12 девчонок,ни одного парня...ну на это мне по боку!в первый день между парами никто из них курить не пошел...я была убита!В МОЕЙ ГРУППЕ НИКТО НЕ КУРИТ!!!!!!!!!!!это было ужасно...потом,на сл.день,у нас не было первой пары...мы решили,что надо как-то убить время,и отправились гулять...блин,так круто было узнать,что помимо меня в нашей группе курят еще 4 девчонки)))ыыыыы!!!!!!!!прикоооольно!группа наша распалась пока на 3 части...нас 4...еще одна компания 4 девчонки...и 2,которые учились вместе в школе...и еще 2,которые ни к селу,ни к городу...вооот....)я щас пока общаюсь со всеми по чуть-чуть,но в основном с Инной...как оказалось,она такая же безбашенная,как и я))) (ну,не такая я и безбашенная,но по сравнению с теми мажористыми дурами,которые там учатся,я просто РАСПИЗДЯЙКА!!!)<br />так что пока мне все нравится...но все равно мне очень хочется обратно в школу...пойду туда скоро...)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:2085 2006-09-04T08:48:50Z 2006-09-04T08:48:50Z Света-Другая да...ни хрена себе...вчера были у нас соревнования,мы за Северное Тушино выступали...нормально поиграли...нам на память подарили футболки и кепки...ну да это неважно...после соревнований нам совсем нечем было заняться(нам-это мне,Аньке У.и Аньке Б.)...и мы решили чуть-чуть выпить...захотелось расслабиться...взяли по баночке коктейля,решили их осушить залпом...и так хорошоооо нам стало ....))) мы решили на этом не останавливаться и взяли на троих 1,5 литра "Виноградного дня"...кто пил,поймет,какое это дерьмо...и тоже залпиком...И ПИЗДЕЦ...нас унесло...я по пьяни додумалась позвонить Дубровскому,что-то там ему втирала,какой-то полный бред...противоречила сама себе...сначала говорила,что соскучилась,а потом посылала его на х..й ......ЧТО ЗА БРЕД????? мне категорически нельзя пить...такой херней маяться...<br />P.S.и не надо говорить "что у трезвого на уме-то у пьяного на языке"...это не так...просто вспомнился он мне...кстати,узнала стоооолько секретов,что голова лопается...да еще и похмелье....короче,жеееесть.... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:1926 2006-09-02T10:36:02Z 2006-09-02T10:36:02Z А.Корзин-Чужая невеста ха!день города!а че-то как-то не весело...сразу вспоминаю,что в прошлом году день города был 3 сентября,было тепло.у моей сестры была свадьба...все было просто замечательно,я никогда не забуду этот день...ведь все это происходило в деревне,точнее,в Брянске...а после свадьбы мы отправились гулять по Выгоничам(это где-то минутах в 20 от Брянска,там,собственно,и расположена моя деревня) все такие красивые,нарядные...я была с НИМ ,и я была СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!ОН говорил,что никогда не встречал такого человека,как я...что будет любить меня вечно,никогда не сможет забыть и разлюбить...я плакала от счастья,а ОН целовал мои глаза.........<br />эти воспоминания пока не дают мне покоя...ведь я ЕГО люблю...люблю до сих пор...несмотря ни на что...а ОН...пусть ОН будет счастлив.......<br />P.S.я не гружусь,люди!!!ну,почти... urn:lj:livejournal.com:atom1:irish_pro:1604 2006-09-01T11:20:49Z 2006-09-01T11:20:49Z Фактор 2-Война башка болит...и на улице говно...вот выпало мне счастье-я дома!!!за целый день так и не присела...ща часик дома-а потом учиться...на Аньку здюсь!заставила меня сначала высидеть пару у нее в универе,а потом попросила подождать ее до 13.15...пока она не выйдет...я уже успела съездить к себе в институт,вернуться обратно,а ее нет...прождала ее час,а она выходит и говорит,что у нее еще одна пара и она будет до 4!!!!!!!!!!!!!я так бесилась...мне ж еще учится седня до 23...зато седня сходила в школу,о чем совсем не жалею!увидела всех-всех...взгрустнула по школе...какая же она все-таки родная,несмотря на все изменения...все,ушла спать...еще ведь целый час есть!))))